Η σεξουαλικότητα στο γάμο


Γιατί πριν από το γάμο υπάρχει έντονο ενδιαφέρον του ενός προς τον άλλο; Γιατί η σεξουαλική επιθυμία είναι έντονη; Μήπως ένας από τους λόγους είναι ότι προσπαθούμε να αρέσουμε στο σύντροφό μας; Μήπως επειδή φροντίζουμε την εμφάνισή μας; Μήπως επειδή προσπαθούμε να κατανοήσουμε τυχόν προβληματισμούς του συντρόφου μας; Μήπως επειδή δίνουμε τον καλύτερο εαυτό μας; Τι συμβαίνει μετά το γάμο; Γιατί χάνεται όχι μόνο η επικοινωνία αλλά και το σεξουαλικό μας ενδιαφέρον; Γιατί αφήνουμε την ανία, τη ρουτίνα να μπουν στη συζυγική μας ζωή; Γιατί ναι, εμείς είμαστε αυτοί που της ανοίγουμε την πόρτα. Τι αλλάζει μέσα από το γάμο;



Η σεξουαλικότητα στο γάμο



Ο γάμος είναι η σημαντικότερη πλευρά της ανθρώπινης αναγνώρισης και της συναισθηματικής ολοκλήρωσης δυο ανθρώπων που αλληλοεπιλέγονται με σκοπό το να μείνουν για πάντα μαζί βάσει πίστης και συντροφικότητας. Μέσω του γάμου, το ζευγάρι ολοκληρώνεται μέσα από τις δύο σημαντικές πλευρές της ανθρώπινης ζωής, της σεξουαλικότητας και της γονιμότητας.



Πολλές φορές όμως η σεξουαλική εικόνα ενός γάμου χάνει σημαντικά τον ρόλο της από τις συμπεριφορές που υιοθετούνται και από τους δύο συντρόφους μέσα στη συμβίωση, επιδρώντας αρνητικά στην επιθυμία και την έλξη για σεξουαλική επαφή.



Με το πέρασμα του χρόνου, στο πάθος, στη φαντασία, στη σεξουαλική διέγερση μπορεί να παρεισφρήσει η συνήθεια, η επαναληψιμότητα, η εξοικείωση των σωμάτων, με αποτέλεσμα η σεξουαλική σπίθα, ο ενθουσιασμός και ο αισθησιασμός να φθείρονται. Η συντροφικότητα είναι αυτή που σηματοδοτεί την αποδοχή του άλλου όπως είναι, την κατανόηση των προβλημάτων και των ελαττωμάτων του άλλου, που παρέχει τη δυνατότητα στους συντρόφους να είναι αληθινοί, αυθόρμητοι και ελεύθεροι να σκεφθούν και να δράσουν με αυθεντικό και όχι με υποκριτικό τρόπο. Περικλείει ακόμη το θαυμασμό και την εκτίμηση για τα επιτεύγματά τους, την καλοπροαίρετη στάση στις επιλογές του καθενός, την ομοιότητα στη στάση και τον τρόπο που βλέπουν τη ζωή, το μοίρασμα των σκέψεων και των εμπειριών της ζωής, το νοιάξιμο, τον ερωτισμό, την τρυφερότητα και κυρίως την αίσθηση ότι όταν ο σύντροφος θα γυρίσει σπίτι του θα ξέρει ότι κάποιος άλλος που τον αγαπά τον περιμένει.



Αν οι δύο σύζυγοι κατανοήσουν ότι η συναισθηματική και σεξουαλική υγεία ενός γάμου δεν είναι αυτονόητη, αλλά κατακτιέται καθημερινά μέσα από την αμοιβαία προσπάθεια, το σεβασμό του συντρόφου, την εμπιστοσύνη και την ειλικρινή επικοινωνία, τότε η σχέση μέσα από το γάμο μπορεί να εξελιχθεί σε μια ουσιαστική σχέση ζωής και συντροφικότητας.



Τι συμβαίνει σε έναν γάμο που είναι εθισμένος σε συγκρούσεις;



Σε αυτή τη σχέση υπάρχουν εντάσεις και αντιπαραθέσεις. Οι συγκρούσεις είναι συχνό φαινόμενο μέσα στην οικογένεια και πολλές φορές γίνονται απροκάλυπτα μπροστά στα παιδιά. Η συντροφικότητα είναι σαφώς επηρεασμένη και η επικοινωνία βασίζεται σε μία ιδιότυπη ανάγκη ψυχολογικού πολέμου, που δίνει την ψευδή εντύπωση ότι ελέγχουν τη σχέση όταν συγκρούονται μεταξύ τους.



Τι συμβαίνει σε έναν γάμο που είναι απονεκρωμένος;



Η ασφάλεια και η προστασία που παρέχει η συνήθεια, προτιμάται από την ανοιχτή σύγκρουση μεταξύ των συντρόφων. Η σιωπή και η απάθεια αντικαθιστούν τον ειλικρινή διάλογο και την αντιμετώπιση των προβλημάτων στην επικοινωνία. Το ζευγάρι δε μοιράζεται ενδιαφέροντα και δραστηριότητες, δεν αφιερώνει κοινό χρόνο. Κυριαρχεί μία δυσαρμονία μεταξύ της εικόνας του παρελθόντος, όπου η σχέση ήταν ζεστή και ζωντανή και του παρόντος, όπου υπάρχει το συναισθηματικό κενό, και πολλές φορές η απογοήτευση από την αίσθηση της μη αναστρέψιμης κατάστασης.



Τι συμβαίνει σε ένα γάμο που είναι ζωτικός;



Υπάρχει μία ελεγχόμενη ισορροπία μεταξύ κοινωνικής, επαγγελματικής και οικογενειακής ζωής και αυτό γιατί οι σύντροφοι είναι δεμένοι ψυχολογικά μπροστά σε σοβαρά ζητήματα της καθημερινότητας. Υπάρχει αμοιβαιότητα, συντροφικότητα και κοινή συμμετοχή σε σημαντικούς τομείς της ζωής. Υπάρχουν λίγα σημεία τριβής, καθώς οι όποιες διαφορές ρυθμίστηκαν με το πέρασμα του χρόνου με αμοιβαίους συμβιβασμούς, υποχωρήσεις και αλληλοσεβασμό στη διαφορετικότητα του άλλου. Η ικανοποίηση, η απόλαυση στη σχέση και το ενδιαφέρον του ενός για τον άλλο είναι σε πρώτο πλάνο. Κυριαρχεί η προσήλωση στη σχέση και το αίσθημα της ενότητας. Ο άλλος είναι μοναδικός αλλά όχι και αναντικατάστατος.



Τι συμβαίνει όταν υπάρχει εξάρτηση στο γάμο;



Η εξάρτηση μπορεί να δηλώνει έλλειψη αυτοπεποίθησης, αίσθηση ανικανότητας και ανεπάρκειας. Έτσι ο/η σύντροφος αναζητά από τον άλλο σύντροφο να είναι ενεργητικός, δυναμικός, προστατευτικός και κυριαρχικός. Πολλές φορές όμως η έκδηλη και συνεχής ανάγκη για εξάρτηση μπορεί να μεγιστοποιήσει το αίσθημα κατωτερότητας και να επιφέρει με τη σειρά του περαιτέρω αίσθημα αναξιότητας και κατάθλιψης, αλλά ακόμη και επιθετικότητα και θυμό προς το σύντροφο που θεωρείται κυριαρχικός, χωρίς τελικά να μπορεί να καλύψει τα συναισθηματικά κενά του/της εξαρτητικού συντρόφου.



Τι συμβαίνει όταν υπάρχει κατάθλιψη και παθητικότητα στο γάμο;



Ο/ η σύντροφος εμφανίζει δυσκολία έκφρασης συναισθημάτων και επιλέγει τη σιωπή ως μέσο επικοινωνίας που σηματοδοτεί, ή την παραίτηση και την αδιαφορία, ή την εσωτερική αίσθηση ενός ανείπωτου θυμού. Ο/η σύντροφος με αυτά τα χαρακτηριστικά μπορεί να έχει χαμηλή αυτοεκτίμηση, μπορεί να δέχεται άκριτα και αδιαμαρτύρητα προσβολές, απορρίψεις και ματαιώσεις από το σύντροφο.



Τι συμβαίνει όταν υπάρχει ζήλια μέσα στο γάμο;



Συστατικό της επιθυμίας στη ζωή του μόνιμου ζευγαριού είναι και η ζήλια. Δηλαδή, εκείνη η κατάσταση που δείχνει θαυμασμό και ενδιαφέρον για το σύντροφό μου, θυμίζοντάς μου ότι «οφείλω να τον προσέχω και να του δείχνω ότι τον θέλω», ενώ παράλληλα «είμαι και εγώ επιθυμητός από αυτόν». Η ζήλια δεν πρέπει να συγχέεται με τη ζηλοτυπία που είναι μια παθολογική κατάσταση ζήλιας, δημιουργώντας παρανοϊκά σενάρια απιστίας και απάτης, οδηγώντας το ζευγάρι πολλές φορές σε ακραίες και βίαιες καταστάσεις.



Ποια είναι τα λάθη που γίνονται μέσα στο γάμο και αποξενώνουν το ζευγάρι;saving_a_marriage_and_sex_problem



Οι δύο σύντροφοι πολλές φορές μέσα στο γάμο επαναπαύονται, θεωρούν ότι το πάθος θα υπάρχει όπως και πριν, νοιώθουν ότι «τώρα πια βολεύτηκαν».



* η λανθασμένη έκφραση επιθυμίας & συντροφικότητας

* η ζήλοτυπία,

* η οικονομική ανασφάλεια,

* η μονοτονία-ρουτίνα,

* η έλλειψη επικοινωνίας,

* ο ερχομός των παιδιών,

* η συνταξιοδότηση,

* η κατάθλιψη,

* η έλλειψη σεξουαλικών φαντασιώσεων,

* η «συνήθεια»,

* η «ασφάλεια»,

* το «βόλεμα»,

* η παραμέληση της εμφάνισης,



είναι μερικοί από τους λόγους που δημιουργούν ένταση στη ζωή του ζευγαριού, με αποτέλεσμα να χάνει ο ένας σύντροφος τη ψυχοσυναισθηματική του ισορροπία και το σεξουαλικό του ενδιαφέρον για τον άλλο, να χάνεται το πάθος στη σχέση.
 
www.askitis.gr