Υπάρχουν όρια στο σεξ;
Ναι. Και είναι αυτά που ορίζετε εσείς μαζί με το σύντροφό σας.


Πολλές φορές σε συζητήσεις με φίλες μας αναρωτιόμαστε τι θεωρείται τελικά «φυσιολογικό» και τι όχι στο σεξ. Θα σας έχει συμβεί να εκμυστηρευτείτε τι «περίεργο» σας ζήτησε ο σύντροφός σας την προηγούμενη νύχτα, κρίνοντάς τον ακόμη και ως διαστροφικό. Από την άλλη, μπορεί να είστε εσείς που ζητήσατε κάτι συγκεκριμένο προκειμένου να ικανοποιήσετε τη σεξουαλική σας επιθυμία ή μια φαντασίωσή σας και να μην βρήκατε ανταπόκριση ή να ντραπήκατε να του το ζητήσετε μήπως σας θεωρήσει... «ελευθέρων ηθών» .


Η αλήθεια είναι ότι, παρά την απελευθέρωση των ανθρώπων και την απενοχοποίηση του σεξ, κάποιες συμπεριφορές εξακολουθούν να θεωρούνται ταμπού, με αποτέλεσμα τελικά να μην ξέρουμε ή να μη θέλουμε καν να μάθουμε τι και με ποιο τρόπο ορίζεται ως φυσιολογικό ή όχι στο σεξ. Οι σεξοθεραπευτές δεν μπορούν να απαντήσουν τι είναι «φυσιολογικό» γιατί είναι πρακτικά αδύνατο επειδή κάθε άνθρωπος είναι διαφορετικός. Ωστόσο η Παγκόσμια Οργάνωση Υγείας έρχεται να μας διαφωτίσει, υποστηρίζοντας ότι, γενικά, η φυσιολογική σεξουαλικότητα καθορίζεται από βιολογικούς, ψυχολογικούς και κοινωνικούς παράγοντες. Τι προϋποθέτει το «φυσιολογικό» στο σεξ (από ιατρικής πλευράς); Η ερωτική επαφή να γίνεται με τη θέληση και των δυο, να μην τίθεται σε κίνδυνο η σωματική τους ακεραιότητα, να μην ενοχλούνται τρίτοι και η συχνότητα να εκφράζει και να ικανοποιεί και τους δύο. Αυτός είναι μόνον ένας μπούσουλας.


Κι αυτό γιατί το τι είναι φυσιολογικό για κάθε ζευγάρι καθορίζεται από το ίδιο και μόνον. «Στο σεξ όλα επιτρέπονται» και ισχύει στην πράξη, φθάνει οι κανόνες του να έχουν συμφωνηθεί και από τους δύο. Φυσιολογικό είναι αυτό που αρέσει σε μας και στον σύντροφό μας. Αυτό βέβαια διαφέρει από ζευγάρι σε ζευγάρι και η απόκλιση μπορεί να είναι μεγάλη.


Μίλα μου...

Οι κανόνες που ορίζουν το «φυσιολογικό» είναι ελαστικοί, ώστε να μπορούν να προσαρμόζονται στις προτιμήσεις σας. Για να τους ορίσετε, θα πρέπει πρώτα να τους συμφωνήσετε. Πώς; Μιλήστε του χωρίς ενδοιασμούς για όλα όσα σας ευχαριστούν και με τη διάθεση ν' ακούσετε και τις δικές του επιθυμίες. Ο μόνος τρόπος για να δώσετε στον σύντροφό σας να καταλάβει τι θέλετε στο σεξ, είναι να έχετε και σεις οι ίδιες ξεκάθαρες αντιλήψεις. Μπορείτε να του προτείνετε να δοκιμάσετε κάτι που είδατε σε μια ταινία ή διαβάσατε σε κάποιο βιβλίο. Αν εκείνος θέλει να δοκιμάσετε κάτι καινούργιο ή αρκετά προχωρημένο για σας συζητήστε μαζί του τι θα γίνει και πώς ώστε να έχετε μια εικόνα. Πάντως και στις δύο περιπτώσεις μην αφήνετε απωθημένα. Εάν εσείς ή εκείνος δεν αντλείτε την ευχαρίστηση που θέλετε, υπάρχει κίνδυνος να απομακρυνθείτε, νιώθοντας ενοχές, απογοήτευση, ακόμη και θυμό.


Όρια: είναι μεταδοτικά;

Ποιο είναι το επόμενο στάδιο; Αποδέχεστε ή απορρίπτετε κάποια από τα θέλω του και αντίστοιχα εκείνος κάποια από τα δικά σας. Μπορείτε, κατόπιν, να ορίσετε τους δικούς σας -ως ζευγάρι- κανόνες και ν' απολαμβάνετε το φυσιολογικό, για σας, σεξ. Στο «πειραματικό» στάδιο μιας νέας δραστηριότητας αναλογιστείτε αν αυτό που ζητήσατε ή δεχτήκατε να γίνει ευχαριστεί τελικά τόσο εσάς, όσο και το σύντροφό σας. Οι κανόνες δεν είναι νόμοι.

Στο στάδιο του διαλόγου για τον επαναπροσδιορισμό της σεξουαλικής σας ζωής, θα σας βοηθήσει να έχετε κατά νου ότι τα όρια των «ιδιαίτερων» συμπεριφορών που μπορεί ένας σύντροφος να αποδεχτεί, χωρίς να θεωρεί ότι προσβάλλεται η προσωπικότητά του, είναι κατά βάση υποκειμενικά. Δεν μπορείτε ν' απαιτήσετε, δεν μπορεί ν�απαιτήσει. Η αποδοχή ή όχι αυτών εξαρτάται αποκλειστικά από εσάς, απ�ό,τι εσείς προσωπικά έχετε ορίσει ως φυσιολογικό.